Святая Опочивальня
Читайте осторожно-берегите мозг
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Святая ОпочивальняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Здравствуйте Нана Ханна 
Итак, давайте знакомиться
Прошу любить и не жаловаться
Я - Мидорико Хани
Мой дневник, что хочу то пишу, не для кого-то,а для себя,
чтобы в один прекрасный день лет через 50 (если такой день наступит)
сесть и прочитать весь тот бред, который был моей жизнью
­­
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 ноября 2017 г.
Знала бы я в те годы тяжелые,когда... Нана Ханна 00:30:21
Знала бы я в те годы тяжелые,когда писала,что мне плохо и что все потеряла.что нет больше чувств...
Знала бы я сколько хорошего у меня впереди. Что теперь у меня любящий муж и прекрасная, словно яркий и самый светлый лучик солнца, доченька.
Если бы знала, стала бы писать и думать о плохом? Наверно да. Правильно говорят: без горького не почувствуешь сладкого. Именно поэтому я не жалею ни о чем в своей жизни и ничего не хотела бы менять. Не пережив всех этих моментов, я была бы другой, не самой собой. Я бы не ценила того,что у меня сейчас. Удивительно, что за свое счастье я благодарна в большей степени самый тяжелым и болезненным моментам, страданиям,нелегким­ временам моей жизни. Мне 23. Кто-то скажет,что это слишком мало,чтобы так разглагольствовать,­ но поверьте 23 года это много. Это целая куча времени и за это время можно многое осознать,понять,про­чувствовать. Это целая маленькая вечность по сравнению с годом,но лишь крупица по сравнению с вечностью. Я постоянно меняюсь и жизнь меняется и время идет и так хочется мечтать о хорошем,что завтра будет еще прекраснее, чем сегодня. И неизвестно сколько нам дано и каждый день это целая вечность. А как ее прожить решаем мы сами.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
Надежда Нана Ханна 18:32:37
Прошло так много времени,когда последний раз писала. То ли не осталось больше слов,то ли слишком нахлынули чувства. Не писала,что сны вновь подсказали мне путь к человеку,которого не забывала долгие годы и который после всех потерь,после всей боли оказался мне всех родней и ближе. Как я уцепилась за него как за последнюю соломинку и меня мучил страх потерять этого единственного человека. Услышать нашу историю со стороны показалось бы полной нелепостью,рассказы­вать ее самой еще более трудно. Мы познакомились в 2006 году,когда были еще совсем детьми. Были глупы и наивны.
Все началось с войны...как ни странно. Лишь спустя год,мы полюбили друг друга и начали встречаться. это было по-детски совсем невинно и вместе с тем прекрасно. счастливый год закончившийся моими слезами и переездом в другой город,где я никого не знала и лишь мысли о нем заставляли меня не падать духом. Я понимала,что нас ожидает любовь на расстоянии, которую мы оба просто не сможем перенести. Слишком слаба я была тогда. Я не сказала ему столько важных слов, не сказала причин лишь разорвала отношения и сбежала. Я думала,что даю ему и себе свободу. Кое-как, заглушив в себе чувства, стала жить дальше. Но каждый раз приезжая, мое сердце тянулось обратно и его тянуло,только все это было временно. Я давно не питала надежд относительно нашего будущего и как в омут с головой бросалась в отношения, так же не имевшие долгий срок. И вот прошло почти 8 лет. Жизнь нас чему то научила,а на чем-то поставила крест. он как и я не имел долгих и прочных отношений,мысленно возвращаясь в наше общее прошлое.Мне надоело от него бежать.Все попытки забыть,оставшись безуспешными дали мне повод остановиться и подумать, а был ли у меня кто-то кто действительно дороже? Ответ искать не пришлось. Я нашла в себе силы бороться за того,кто действительно этого стоил. Я знала что все будет не просто. Мы оба изменились,нужно было заново узнавать друг друга. Я также понимала,что в прошлом сделала ему очень больно и рано или поздно он мне ответит тем же. Так и случилось и честно сказать это был ад. Но по справедливости я его заслужила. Расстояние сыграло свою роль и он ушел в загул. Было больно, но назад пути не было. я решила что он тот самый и не сдалась. Мы много говорили, открывались друг другу.как никогда стали близки. Это было совсем не так как в детстве. мы оба наконец поверили,что у нас есть будущее и мы сами можем его построить. раньше мы были глупы и отдавали друг друга в чужие руки, а теперь мы вместе. нам далось наше счастье самым трудным путем какой только можно выбрать и это сделало наш союз еще крепче. теперь мы женаты и любим так как никогда прежде сильно, без оглядки,безумно,без­гранично...и вот вот на свет появится наше маленькое чудо. Наша надежда...то,ради чего мы теперь живем.
­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 января 2016 г.
0:00 Нана Ханна 21:27:26
пишу тебе письмо ровно в полночь
за окном тьма крадется кошачьей поступью
я ее не гоню,слишком сонная,
а тебе пишу,потому что влюбленная.
по тебе не скучаю,удаляя порой сообщения.
но они, как яма бездонная остаются в памяти
и я вновь плачу,ведь от них не избавиться.
я разлукой меряю наше время.
устала быть далеко, не слыша твой голос
давят стены вокруг и ходить разучилась по плоскости
мне бы губы твои на вкус распробовать
но делит нас на куски расстояние подлое...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 января 2016 г.
Странно возвращаться к тому,что было почти 10 лет назад. К тем... Нана Ханна 07:58:53
Странно возвращаться к тому,что было почти 10 лет назад. К тем ощущениям детства,к той легкости и простоте, к тому незабываемому чувству,что все хорошо и к той любви,что вновь воскресла. Правда теперь и годы прибавились и опыт и черты характера, которых в то время так не хватало.Кто-то скажет,что возврат к прошлому это безумие, но я пожалуй вернулась к тому единственному прошлому, которое считала счастливым. Парень,которого считала тогда ребенком и не любила так сильно как могла бы, стал моей опорой и поддержкой на эти долгие годы,не переставая твердить, что любит. Говорят, любовь нельзя завоевать. Не правда. Можно,но это требует терпения, сил и наличия стальных нервов. Тот, кто умеет ждать, рано или поздно получит награду. Я всегда торопилась жить, идти вперед и оставляла позади все плохое,не понимая,что оставляю и хорошее тоже. Однако, нам обоим годы пошли на пользу. Я изменилась и его изменила. Со мной он повзрослел и стал лучше. А я с ним научилась верить людям(не всем конечно),стала открываться с романтичной стороны. Раньше боялась,что репутация циника и реалиста спадет и оставит меня без защиты. Теперь же мне нравится,что земля уходит из-под ног. Я ведь снова начала чувствовать, а ведь почти забыла как это...быть собой и любить всем сердцем.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 ноября 2015 г.
Переезд Нана Ханна 11:02:24
Тяжеля была неделя.Переезд в новую квартиру,хоть и съемную,но свою личную. Теперь можно все делать в соответствии со своим режимом в свое время. Сейчас у меня даже больший порядок,чем когда жила с родителями. Бесконечный упадок сил от пререканий сменился избытком энергии и хорошим настроением. Правильно говорят,чем тише едешь,тем дальше будешь. Есть конечно и тревожные стороны переезда. Во-первых, все ложится на твои плечи. Во-вторых, нужно задумываться о многих вещах. Например,что купить и как рассчитать бюджет,чтобы хватило на все или как понимать счетчики на воду и свет,следить,чтобы ничего не ломалось,выключать газ когда уходишь надолго(на всякий случай) и т.д. Родители думают,что я так стремлюсь к свободе,поэтому и ушла. На самом деле,я просто посмотрела на себя со стороны и ужаснулась. Я превратилась в безвольную овечку,которой ничего не интересно,которая лишилась права выбора и почти лишилась личности. Я решила,что пора выйти из зоны комфорта,не прятаться в коконе за спиной у матери и самой встать на ноги. Да,тяжело(очень),но­ возможно. Даже как-то не страшно уже. Скорее интересно. Хорошо что бабушка всему научила.
Так что свобода,о которой мечтают подростки, дается не так уж просто. Пока не начинаешь спокойно без бунтарства планировать свое будущее,не от "желания быстрее свалить",делать на свободе нечего. Да,и родители порой не правы,но с этим можно мириться. В семье всякое бывает,но наступает момент,когда тебя спокойно отпускают и ты спокойно идешь создавать что-то новое. В этом я горжусь своей семьей. Мы друг друга терпели,утешали,рад­овали и огорчали, потому что мы друг друга любим.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 октября 2015 г.
Сыночку Нана Ханна 22:09:26
твои щечки и носик маленький
медовый имеют цвет
я тебе повяжу на запястье
свой самый сильный оберег.

тебя не потревожит мир
и не поймает время
и жизнь на твою душу
не наложит бремя.

и будь спокоен,
я с тобою рядом
пока ты спишь
тебя оберегаю взглядом.

и пусть бушуют ураганы
вокруг твоей кроватки
посапывай, мой милый
сладко-сладко.
Прoкoммeнтировaть
*** Нана Ханна 04:46:50
Тихой поступью дикой лошади
Черными лапами ласковой кошки
Ступлю на порог твоего дома
И сделаю на твоей спине полосы.

Я дам тебе волчьи ягоды
Тихо выскользну из окошка
Мою жизнь ты наполнил ядами
И теперь я осторожна.

Мою жизнь ты отмерил страницами
Паутины раскинул сеть
Я стала одинокой царицей
И дом мой пустынный дворец.

Я в нем живу,как в ловушке
И в мыслях застыли слова
"Ты лишь моя игрушка",
Но все еще жду паука.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 сентября 2015 г.
Сегодня меня встревожил удивительный сон. Себя я видела и со стороны и... Нана Ханна 10:49:14
Сегодня меня встревожил удивительный сон. Себя я видела и со стороны и напрямую. Помимо того,что я видела вокруг себя,я также осознавала где я и почему я там. Я находилась в длинном коридоре нижнего этажа музея. Со мной рядом находился мой уже давно бывший молодой человек(я о нем давно не вспоминала даже). Мы яро что-то обсуждали, причем я не испытывала негатива в отношении него ни во сне ни на яву. Сначала я плохо понимала о чем мы спорим. Мое сознание было в состоянии некого транса. По осознанию сна и по ощущениям дело было такое:в меня вселился дух египетской женщины. она не пыталась мне навредить и в моих мыслях постоянно просила помощи:вернуться в прошлое и кому-то помочь,что-то исправить. Это присутствие я всецело чувствовала. Этой женщине было где-то 30 лет. Она была очень доброй и умной(я бы даже сказала знающей,ведающей). Она посылала мне образы своего прошлого,отрывки. Какие-то бумаги,как письма;красивый дом,оливковое дерево,еду,людей,се­бя(внешний ее облик). Мы с ней совсем были не похожи. У нее были длинные руки,много браслетов на них; тонкая шея,острый подбородок и скулы; цвет кожи как красное золото. Она была худой,но сильной. Так я запомнила.
И вот, мой "друг" уговаривает меня вернуться в прошлое,а я не хочу. Мне страшно. Постоянно думаю о том,что мне нравится моя современная жизнь и что я совсем не в восторге от возможности повидать прошлое,не смотря на любопытство. Как оказаться в прошлом эта женщина также мне сказала. Нужно было найти ее саркофаг и залезть в него.
В коридоре послышались голоса. Я вцепилась в "друга",обняла его,будто он моя последняя защита. Я видела,что он волнуется за меня и что ему все это тоже неприятно. Но он погладил меня по голове,успокаивая и сказал: это нужно сделать,иначе нельзя.все будет хорошо ты вернешься.
В этот момент сзади два мужчины в черном схватили меня за плечи и начали "отдирать". Я всеми силами ухватилась за "друга". Ощущение было,что у меня отнимают последнего родного мне человека. И все-таки этим людям удалось и они увели меня по коридору. Справа была деревянная дверь без замков,тонкая. Ее открыли и затолкали меня туда. Я думала,что выломаю ее, но оказавшись внутри сама этого не захотела. Перед глазами были темно-серые(старые)­ стены. В углу комнаты стоял металлический стеллаж.Он был пуст. В центре находился большой обычный стол.(прямоугольный­),а рядом с ним открытый саркофаг. Крышка саркофага опиралась на стол. Она была потертой и деревянной - это точно. Внутри было абсолютно пусто.
Роспись саркофага-это отдельная тема. Удивительно,что я так хорошо запомнила ее. Саркофаг был светлым. сверху были иероглифы. по бокам шли полоски (5 полос поперек тела). внутри каждой части были рисунки. На одном из них,я узнала двух богов: Осириса в белом и Ра с красным кругом над головой. Также я запомнила крылья,только не знала где они там расположены. Но больше всего меня заинтересовали именно черные иероглифы в основании головы. Глядя на них я думала,что окажись я в прошлом,нужно научить там людей всему что я знаю в настоящем. Передать знания и открыть что-то новое.
В общем,я повернулась спиной к части, где должна лежать мумия,сделала шаг назад и шагнула в пустоту...В дверь позвонили и я очнулась.
Полчаса вспоминала детали сна,постепенно,кажд­ую мелочь. Когда мне сниться что-то необычное и я хорошо это запоминаю,то всегда сон записываю.
Первое что пришло в голову это залезть в интернет и посмотреть саркофаги.Египтом я не интересуюсь и передачи никакие не смотрела. Из мифологии только богов некоторых знала. Стала просматривать страницы и картинки. Бля,не поверите народ,но я нашла чертов саркофаг,который никогда раньше не видела. Это
"Внутренний саркофаг принцессы Нового царства, Хенутмехит - один из уникальнейших экспонатов коллекции. Дерево, золото:XIX династия (1250 г. до н. э.) был найден при раскопках в Фивах. Пышная позолота и изображения многочисленных атрибутов богов говорят о высоком статусе этой жрицы и певицы, служившей Амону. Лицо Хенутмехит, скрестившей на груди изящные руки. Кисти, заканчивающиеся длинными тонкими пальцами, мастер сделал рельефными. Идеализировано, поразительно красиво и изображает усопшую вне времени и возраста, в божественном облике Осириса, который подчеркнут золотой отделкой маски. Нуб, золото, считалось в Египте «плотью богов», металлом, дающим бессмертие. Отождествление с Осирисом должно было дать душе жрицы вечную жизнь, оправдание на загробном суде и счастливое пребывание в ином мире. На груди саркофага — широкое ожерелье усех, на ее парике — цветы лотоса, считавшегося священным цветком солнечного божества, несущим умершему возрождение; золотой лик Хенутмехит подобен диску Солнца, которое, по легенде, вновь и вновь рождается молодым из цветка лотоса на восточном горизонте небес, у горы Ману. Поверхность саркофага украшена изображениями божеств-защитников тела, в частности, сыновей Хора и Исиды — астральных духов Имсети, Хепи, Дуамутефа и Кебехсенуфа. У ног саркофага изображены джерит — «соколицы» Исида и Нефтида, великие покровительницы усопшей, осуществляющие ритуал по ее трансформации в Осириса, своего божественного брата и супруга.
Центральную часть саркофага украшает фигура предвечной богини неба Нут, распростершей свои крылья над умершей так, как она простирала их над Осирисом. К небесной матери и усеивающим ее тело бессмертным звездам обращен от имени Хенутмехит текст молитвы, выписанной в центральном вертикальном столбце на саркофаге. На пекторали, «свисающей» из-под ожерелья жрицы, изображена солнечная ладья бога Ра, движение которой по водам небесным и потокам иного мира символизировало нехех — бесконечное движение времени, в циклах которого будет вновь и вновь возрождаться Хенутмехит. Бог Солнца воссоединяется, таким образом, с телом «Осириса» Хенутмехит и в этом соединении уподобляет жрицу предвечному божеству, творцу вселенной, которого не может коснуться смерть. Два защитных амулета — «Ока Хора» Уджат, которые одновременно являются правым (солнечным) и левым (лунным) глазами предвечного божества, дополняют композицию, призванную дать жрице возможность существовать в джет — постоянстве вечности."
­­
Я просто была в шоке,что такой гроб действительно есть. Совершенно не думаю,что мой сон что-то значил. Однако,я часто доверяю своим снам как символам и это не раз меня спасало от бед.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 августа 2015 г.
Унижение Нана Ханна 09:51:51
В жизни каждого человека существует такой неприятный факт как унижение. Все мы в своей жизни были кем-то унижены и кого-то унижали. Это наша реальность. Унижение может быть разным.только ощущение остается неизменным,отвратит­ельным. Говорить об этом крайне сложно. Я в жизни сталкивалась с большим количеством унижений от разных людей. И каждый раз, испытывая это, внутри восставала буря,стремление защитить себя любой ценой,"ударить" в ответ. Я никогда не бежала. Неважно были ли это мои родители или "друзья" или незнакомые люди,я не позволяла проникнуть в мою душу и обидеть меня. Всегда жила так,чтобы меня не в чем было упрекнуть. Но как часто бывает,что один раз на миллион, мы позволяем себе роскошь ослабить свой защитный инстинкт. И обычно, эту роскошь мы зовем любовью,которая побеждает все,даже нас самих. Чем сильнее любовь, тем больше становится дверь в наш внутренний мир. Единственное унижение,которое меня сломало,против которого я была беспомощна, даровал мне человек,которого я любила. Я не жалею,что любила его, не жалею ни о чем,кроме одного:Я позволила ему себя сломить. Страшнее самого факта унижения своей личности только невозможность ответить взаимным унижением,невозможн­ость бороться. Потому что когда любишь человека,то меньше всего на свете хочется причинить ему боль. Моя история будет лишь оправданием моей глупости,поэтому я не стану ее рассказывать. Теперь, каждый раз, сталкиваясь с людьми желающими меня принизить, я прикасаюсь к подарку этого мужчины,чтобы напомнить себе, что больше нет и не будет человека способного причинить мне боль хуже той. Серебряная цепочка иронично служит мне доказательством продажи своего сердца, своего разума, своего тела мужчине, который не заслужил права владеть этими дарами.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 августа 2015 г.
Вот видишь я не умираю Уже и не... Нана Ханна 20:51:28
Вот видишь я не умираю
Уже и не больно вовсе
Чужое на мне дыхание
Чужие руки на поясе.
Вот видишь ночами нет стонов
Рядом давно не твой голос
Я не ищу больше встречи
Меня держат чужие плечи.
Вот видишь, я идеальна
Другим мужчиной помечена
Последняя черта отчерчена
Богом с незнакомцем венчана.
Прoкoммeнтировaть
Интересно,скажет ли кто-нибудь, Что... Нана Ханна 20:50:52
Интересно,скажет ли кто-нибудь,
Что слез в глазах не осталось,
Что мир безразличием наполнился вдруг
Потому что кровь от ран не раз запекалась.
В висках стучит лишь головная боль
А в сердце и душе давно царит пустыня
Как мотылек увлекшийся огнем
Становится обычной пылью.
Куда же я бегу?
Опять к своей святыне
Тепла,убежища я больше не ищу
Прошу лишь "помоги" и все еще зову тебя любимым.
Хотя устала ждать,
Устала верить в чудеса
Любая блядь,
Твои утешит небеса...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 июня 2015 г.
Одно из самых моих любимых произведений Нана Ханна 19:41:37
ЗОДЧИЕ
Как побил государь
Золотую Орду под Казанью,
Указал на подворье свое
Приходить мастерам.
И велел благодетель,-
Гласит летописца сказанье,-
В память оной победы
Да выстроят каменный храм.

И к нему привели
Флорентийцев,
И немцев,
И прочих
Иноземных мужей,
Пивших чару вина в один дых.
И пришли к нему двое
Безвестных владимирских зодчих,
Двое русских строителей,
Статных,
Босых,
Молодых.

Лился свет в слюдяное оконце,
Был дух вельми спертый.
Изразцовая печка.
Божница.
Угар я жара.
И в посконных рубахах
Пред Иоанном Четвертым,
Крепко за руки взявшись,
Стояли сии мастера.

"Смерды!
Можете ль церкву сложить
Иноземных пригожей?
Чтоб была благолепней
Заморских церквей, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.

Государь приказал.
И в субботу на вербной неделе,
Покрестись на восход,
Ремешками схватив волоса,
Государевы зодчие
Фартуки наспех надели,
На широких плечах
Кирпичи понесли на леса.

Мастера выплетали
Узоры из каменных кружев,
Выводили столбы
И, работой своею горды,
Купол золотом жгли,
Кровли крыли лазурью снаружи
И в свинцовые рамы
Вставляли чешуйки слюды.

И уже потянулись
Стрельчатые башенки кверху.
Переходы,
Балкончики,
Луковки да купола.
И дивились ученые люди,
Зане эта церковь
Краше вилл италийских
И пагод индийских была!

Был диковинный храм
Богомазами весь размалеван,
В алтаре,
И при входах,
И в царском притворе самом.
Живописной артелью
Монаха Андрея Рублева
Изукрашен зело
Византийским суровым письмом...

А в ногах у постройки
Торговая площадь жужжала,
Торовато кричала купцам:
"Покажи, чем живешь!"
Ночью подлый народ
До креста пропивался в кружалах,
А утрами истошно вопил,
Становясь на правеж.

Тать, засеченный плетью,
У плахи лежал бездыханно,
Прямо в небо уставя
Очесок седой бороды,
И в московской неволе
Томились татарские ханы,
Посланцы Золотой,
Переметчики Черной Орды.

А над всем этим срамом
Та церковь была -
Как невеста!
И с рогожкой своей,
С бирюзовым колечком во рту,-
Непотребная девка
Стояла у Лобного места
И, дивясь,
Как на сказку,
Глядела на ту красоту...

А как храм освятили,
То с посохом,
В шапке монашьей,
Обошел его царь -
От подвалов и служб
До креста.
И, окинувши взором
Его узорчатые башни,
"Лепота!" - молвил царь.
И ответили все: "Лепота!"

И спросил благодетель:
"А можете ль сделать пригожей,
Благолепнее этого храма
Другой, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"

И ударились в ноги царю.
И тогда государь
Повелел ослепить этих зодчих,
Чтоб в земле его
Церковь
Стояла одна такова,
Чтобы в Суздальских землях
И в землях Рязанских
И прочих
Не поставили лучшего храма,
Чем храм Покрова!

Соколиные очи
Кололи им шилом железным,
Дабы белого света
Увидеть они не могли.
И клеймили клеймом,
Их секли батогами, болезных,
И кидали их,
Темных,
На стылое лоно земли.

И в Обжорном ряду,
Там, где заваль кабацкая пела,
Где сивухой разило,
Где было от пару темно,
Где кричали дьяки:
"Государево слово и дело!"-
Мастера Христа ради
Просили на хлеб и вино.

И стояла их церковь
Такая,
Что словно приснилась.
И звонила она,
Будто их отпевала навзрыд,
И запретную песню
Про страшную царскую милость
Пели в тайных местах
По широкой Руси
Гусляры.
1938
Дмитрий Кедрин
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 мая 2015 г.
Уже пять ночей подряд мне снится... Нана Ханна 20:07:10
Уже пять ночей подряд мне снится один и тот же сон. И это не дает мне покоя. Дело в том,что недавно я поругалась со своим лучшим другом. Он меня сильно обидел и я прекратила с ним всяческое общение,хотя раньше мне казалось, что я никогда не найду в себе силы это сделать. Так вот,меня мучает сон,в котором Леша приходит к моему дому,в руке он держит красивый красный тюльпан. Но у этого тюльпана стебель розы длинный и с шипами. Леша протягивает мне цветок и говорит :я очень виноват,прости меня. Я беру цветок,колюсь о шип,внутри меня закипает обида,боль и гнев. Я кидаю цветок обратно ему с криком :уходи... А просыпаясь,жалею,чт­о так и не смогла простить...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 января 2015 г.
Свобода Нана Ханна 14:20:50
В последнее время,я часто задумываюсь о свободе. Нет, это не та свобода,которая является антонимом заключения. Эта свобода своего рода отдаление от системы,режима и планов. Я чувствую,что меня разрывает на две части. Одна из них говорит мне жить,как я живу. Учиться,работать,ис­кать пару,чтобы завести семью. Стабильность это главное. Другая часть меня говорит бежать, делать то,что хочется. Собрать вещи и просто уехать путешествовать,ниче­го не планируя, проживая каждый день как будто он первый и последний в моей жизни. Это страшно,но это так захватывающе. Разумом,я понимаю,что это глупо и нелогично,но,черт возьми,так хочется...просто вырваться. Не делать больше,что задумываю,а просто делать по интуиции,спонтанно.­ Не волноваться о том,кто что скажет или подумает обо мне. Зависеть только от себя и собственных сил. Выбрать такую жизнь требует много мужества и эгоизма. Ни того,ни другого у меня нет в достаточном количестве. Я слишком дорожу любимыми и родными мне людьми,чтобы бросить их без поддержки и уйти в неизвестность,котор­ую я считаю прекрасной. Я в тупике и не знаю,что решить. Я совершенно точно не хочу зачахнуть в этой бесконечной веренице общества,где нет справедливости и честности. Плевать,если я не права,такая свобода это мечта.Мечта,которая­ вполне осуществима,если бы у меня была смелость и силы...чтобы сделать ее своей!
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 ноября 2014 г.
Советчица Нана Ханна 19:35:56
В последнее время началось некое отрицание от человека, которого полюбила и который никак не оставит мое сердце, чтобы я не делала.И вот сижу, смотрю на его фото и спрашиваю себя:почему именно этот человек? Чем он так выделяется? С виду обычный. Мало ли таких на свете? Он вовсе не особенный. В гостях у меня была лучшая подруга как раз, я к ней с тем же вопросом обратилась:что я в нем нашла? Посмотри, он же простой, все как у всех, глаза, нос, руки, ноги. Почему я его забыть не могу? Он же мне больно сделал.
Подруга полистала фотографии и говорит:вот (и показывает фото где мы с ним вдвоем), ты это в нем нашла. Я на нее уставилась и туплю. Что нашла? -Счастье нашла. Посмотри как ты сияешь, какая у тебя улыбка здесь, да любой посмотрит-позавидуе­т. Он особенный, потому что ты с ним чувствовала себя особенной. Он тебя бросил, так бывает, но не пытайся найти этому объяснение или оправдание. Просто чувствуй как есть, тебя за это никто не накажет. Любить придурка не приступление.

P. S. Спасибо подруга, я теперь вообще свое сердце не верну. А все потому что ты права, это наивно и глупо, Но чертовски здорово, просто любить пусть и самого обычного придурка)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 ноября 2014 г.
*** Я до сих пор тебя люблю Хоть и скрываю Я близким постоянно лгу А... Нана Ханна 00:36:06
***
Я до сих пор тебя люблю
Хоть и скрываю
Я близким постоянно лгу
А душою знаю.
Все мысли только о тебе
Живу воспоминанием
Как с тобой бежала от проблем
Жила одним дыханием.
И думая о поцелуе
Задыхаюсь.
К тебе единственному не вернусь
И все пытаюсь.
Душа пуста,
А сердце просит боли
К тому желанному стремится
И все воет.
А слезы есть,
Хоть и не видно их
Себе поставила запрет
Поставила на них лимит.
Иначе моря б не хватило
Все излить
Ведь человека не так просто
Исцелить.
И злости вроде уже нет
И боль глухая
Любовь не дешево берет
Хоть и святая.
Я до сих пор тебя люблю
Но не признаю
С тобой пусть сердце поживет
Я разрешаю.
Тебя, любовь моя,
Пусть бог не судит
С тобою счастлива была
И жаль, что уже так не будет.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 октября 2014 г.
* Нана Ханна 22:59:03
Прошло 10 месяцев с тех пор как я в последний раз его обняла.Все это время я запрещала себе думать о нем - не получалось. Заставляла себя злиться,но все равно скучала.Хотела продолжать жить дальше,но застряла.Все бросила и наплевала на себя.Ем как попало,сплю также.Просыпаюсь,в голове его имя, а как засыпаю и вовсе не помню.Все свои слезы я давно излила на подушку и осталось только глубокое разочарование. Я словно мертвая,такая равнодушная,такая спокойная. И все равно ношу подаренное им кольцо и цепочку и сплю в его майке.Все равно люблю этого гада.Может потому что время ни хрена не лечит?Хуже всего то,что я все еще чувствую,что он родной.Будто он никогда и не делал мне больно.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 сентября 2014 г.
Наказание наказать бы себя за глупость за любоовь,что питала к тебе... Нана Ханна 10:10:14
Наказание
наказать бы себя за глупость
за любоовь,что питала к тебе
быть счастливой наверное трусость
не за этот ли грех достался ты мне?

наказать бы себя за наивность
за то,что была не права
добротою своей окружила
за то,что любила тебя.

наказать бы себя за верность
ведь ты спокойно мне изменял
теперь не отмыться от скверны
лучше бы сразу послал.

наказать бы себя за потерю
времени,сил и желаний
наказать бы себя за смелость,
которой уже не осталось.

наказать бы себя за обиду,
которая сердце душит,
ты не был идеальным мужчиной
я сказала бы даже худшим.

наказать бы себя за улыбку
с которой навек попрощалась
влюбилась в тебя по ошибке
а ты принял меня из жалости.

наказать бы себя хоть за что-то
только нет моей здесь вины
любовь даруется богом,
но не все ее могут спасти.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 сентября 2014 г.
Вчера он все таки написал,признался наконец,что я никогда не была ему... Нана Ханна 15:41:24
Вчера он все таки написал,признался наконец,что я никогда не была ему нужна,что он любил другую и любит ее до сих пор.греет лишь одна мысль,она его нет.но это все злые мысли.мне все говорят,что он не стоил моих слез, но если я его выбрала,если я его любила,значит стоил.больнее мне он все равно не сделает,куда уж сильнее.поэтому теперь пусть уходит из моего сердца и никогда туда не возвращается
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 августа 2014 г.
Ухожу. Знаешь,почему я ухожу... Нана Ханна 21:12:23
Ухожу.
Знаешь,почему я ухожу всегда?
Не говоря "прощай" и пряча слезы
И в след кричат,что соткана из льда,
А в сердце лишь одни морозы.
Я так всегда,спокойно без причин,
Скрывая взгляд и дрогнувшие плечи
В молчании борюсь с противоречием
И думаю:"ну почему же отпустил?".
Я ухожу когда люблю сама,
А не любя я ухожу быстрее
Ведь чувствую когда я не нужна
И чтобы не было еще больнее.
И так не только я живу
Так любит половина мира
Всегда сама от человека ухожу,
Когда любви не чувствую взаимной.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июля 2014 г.
Не мой. Нана Ханна 21:32:34
Не мой
Я никого не любила,
Не помнила до тебя
Я тебе все простила,
А ты ушел,смеясь.
Я раз за разом билась
За то,что уже не мое
Да,я в тебя влюбилась
И отдала тебе все
Да и откуда я знала,
Что ты не умел любить
Я сердце свое потеряла,
А ты уж успел забыть.
Я заставляла помнить
И лишь улыбки в ответ
Хватит!С меня довольно
И я ушла на рассвет.
Шрам отпечатком былого
Остался в сердце,но нет
Ты превратился в чужого
В душе угасает свет
Твои глаза полные неба
Не глянут уж мне в глаза
И я не жду ответа
И я не вернусь назад.
Теперь я живу в столице
Блистают ее огни
И стерлись в памяти лица
Быстрей пролетают дни.
Прошлое мне не нужно
Я лишь вперед иду
Вернуться обратно?Поздно,
Я боли своей не ищу.

Босые,холодные ступни
Идут по сырому бетону
Протянуты твои ко мне руки,
Но я их даже не трону.

Подруга мне написала обо мне...6 лет назад
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июля 2014 г.
Молитва Ответа нет. Душа давно уж молчалива И не спросить совет,взирая... Нана Ханна 13:21:40
Молитва
Ответа нет. Душа давно уж молчалива
И не спросить совет,взирая на туманный образ сирафима.
Но снежной бурей унесет в воспоминания ангел
Покажет детство,где так часто плакала...

Покажет юность,первую любовь наивной девы
Жестокость незаслуженную,перву­ю измену,
А также вспомнит о предательстве подруги,
О том,как в приступе постыдном рассекала руки.

О том,что не сумела оправдать надежды взрослых
Ответы были в прошлом на все мои вопросы
Ответы были в людях,а не в их деяниях
Они же были рядом,а уходя меня меняли...

И прошептав ему несмело:"Что же делать?"
Он сердце залечил,сказав:"Заб­удь то время"
И вдруг исчез и все внутри застыло
Ответ получен,но не нужен...я вопрос забыла.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 июля 2014 г.
Тест: •Символы и характер• Твоя жизнь не всегда сахар,но счастливым... Нана Ханна 17:03:38
­Тест: •Символы и характер•
Твоя жизнь не всегда сахар,но счастливым назвать тебя,в принципе,можно.


­­

Цвет-символ:зелёный­
Характер: Ты довольно миролюбив(а),но не наивен(на).
Тебя нелегко обмануть.Стараешься­ держаться подальше от шумных компаний.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/714-424.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июня 2014 г.
То,как мы спим отображает наше подсознание.Так сплю я... Нана Ханна 22:45:43
...Недавно зациклилась на том,что сплю в очень странной,необычно искривленной позе.Верхняя часть тела находится на правом боку(редко переворачиваюсь)пра­вая рука под щекой или под подушкой,левая рука слегка согнута в локте,всегда подушку обнимает.Нижняя часть тела лежит "на животе" включая и сам живот. Левая нога при этом согнута под острым углом и колено фактически прижато к груди (и чем выше задираю ногу,тем удобнее спать);правая нога также согнута,но под прямым углом и бедро чуть откинуто назад.В такой позе практически не ворочаюсь и всегда снятся сны.Пробовала эту позу поменять на другую,но даже если получалось уснуть,просыпалась все также в изначальном ненормальном положении.Иногда переворачиваюсь во сне,но вместе с подушкой и поза становится как в зеркальном варианте. Что еще более странно,так я сплю только когда одна.
В случае если сплю с кем-то(не обязательно,чтобы это был парень:)­ принимаю позу на боку, при этом человек должен находится сзади меня и никак иначе.У этого человека ноги должны быть слегка согнуты в коленях,а я между коленями просовываю свою верхнюю ногу и сгибаю ее так,что она идет вдоль бедра этого человека (но не между ног,а сзади). Нижняя нога сгибается под тем же углом,что и нога этого человека.Рука этого человека,которая внизу должна быть под моей шеей или над головой,та что вверху обнимать под грудью.Обе мои руки согнуты в локтях,ладони лежат на голове,место сгиба находится точно на уровне глаз в каком бы положении не была голова(назад,вперед­,прямо). И неважно сплю ли я на руке или на подушке. В таком положении засыпаю очень быстро и с комфортом,но очень чутко. Малейшая попытка человека поменять свою или мою позицию тут же заставит меня проснуться. И засну я уже только в том случае,если приму позу в которой сплю одна.Заснув так, прикасаться ко мне хоть как-нибудь я уже не позволю.(когда мне было лет 12 моя мама попробовала,так я ее с кровати столкнула.к слову сказать всегда сплю у стенки)Что могут значить нестандартные позы во сне?В общем заинтересовалась я данным вопросом и очень любопытно, есть ли у кого-то еще более ломкие позы,чем у меня?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июня 2014 г.
Вдохновение Нана Ханна 13:21:28
Теперь я знаю, что такое вдохновение.Точнее знаю,когда оно приходит и почему.Когда не спишь до утра и в 4:39 смотришь,а за окном рассвет и с небес падают капли дождя. И почти в полной темноте, видя лишь блики и очертания пишешь строчку за строчкой,чувствуя как прекрасен мир в эту секунду. В момент когда просыпается жизнь. Время кажется застывает на вздохе и превращается в вечность. Жаль,что эта вечность длится лишь краткий миг, до тех пор пока улица пуста.
Говорят, что поэзия или проза отражает личность автора,является его частью. Странно, что добрые и радостные произведения у меня не получаются. "Они такие грустные","Навевают­ воспоминания", "Тяжело такое читать" - вот что я обычно слышу.Одна подруга даже заплакала,сказав:"Т­ак красиво и так жизненно, но мне холодно и печально". Да, все что я пишу правда и чаще всего о моей жизни, но мне не плохо. Я счастлива, когда пишу.Так я могу передать свои истинные чувства, так меня могут понять. Потому что я не привыкла жаловаться кому-то, даже самые плохие воспоминания рассказываю с улыбкой. Многие удивляются этому. А я просто научилась эмоционально врать. Могу спокойно смеяться, когда сердце разрывается на клочки. Могу заплакать в тот момент, когда шутку рассказали. Могу быть вежливой с врагом и даже жалеть его. Могу ругаться на самых близких, а иногда намеренно обижать их. Я не даю себе шанса быть счастливой. Если я поверю в хорошее,то потом сильно разочаруюсь. Горький опыт тому подтверждение. Но сейчас я учусь впускать в себя боль и переносить ее на бумагу. Плохие эмоции я превращаю в свое вдохновение,а хорошие оставляю себе. Поэтому те, кто меня знают удивляются. "Как такой позитивный и сильный человек может писать то, отчего умереть хочется."
Прoкoммeнтировaть
 


Святая ОпочивальняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
:-)
пройди тесты:
Я благодарна судьбе за то что попала к...
Нари и Ами, мы в Акацуки попали! 6...
читай в дневниках:
Тест: Что скрывается под твоей...
Тест: Что означает твой цвет глаз? #5...
Тест: Любимый цвет и характер...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх